Лирический пост о том, как я стала мамой

Недавно Юлия Постнова — акушерка и руководитель московской родительской школы Драгоценность — опубликовала в своем фейсбук пост о том, что многие женщины, которые ждут первого малыша, не чувствуют и не осознают всей ответственности за происходящее с ними и с их ребенком. У меня этот пост вызвал бурю давно похороненных под суетой и делами эмоций. Не знаю, со многими ли такое случается, но моя личная самая трудная история первой беременности об этом.

Тогда, три года назад, я считала себя взрослой и самостоятельной женщиной, много работала и делала карьеру. Нельзя сказать, что меня не заботила происходящая со мной беременность и мое будущее — я ведь ко всему подходила со свойственной молодым карьеристкам ответственностью. Я запаслась книгами (Комаровский был прочитан трижды), исправно ходила в ЖК, выполняла назначения, купила абонемент в бассейн, а на 32 неделе наконец все бросила (изначально собиралась работать до последнего), ушла в декрет и поехала домой в Питер заниматься в Радуге и следить за ремонтом в квартире.

Да, я слышала на занятиях какие-то слова о том, что роды — не конец пути, а только начало (и по крайней мере стоит научиться ребенка кормить и купать). В книге «Разум вашего новорожденного ребенка» Дэвида Чемберлена я читала невероятные рассказы новорожденных (точнее, воспоминания людей в состоянии гипноза) об их рождении. Например, как больно и горько им было расставаться с мамой в роддоме сразу после рождения, как жалели они маму — эти маленькие совсем еще беспомощные человечки — когда видели, как она расстроена их разлукой. Но вся эта информация совершенно до меня не доходила.

Единственное, что меня беспокоило — «как мне пережить роды». Не «как нам пережить роды» — никаких «мы» для меня не существовало. Не «ура, я скоро встречусь со своим ребенком» — когда я читала что-то подобное, это мне казалось каким-то чуть ли не извращением.

Я изучала много информации о родах, но воспринимала только то, что относилось ко мне и моему состоянию, и нещадно (впрочем, ненарочно) фильтровала все, что относилось к ребенку. Слышала ли я, что малыш в родах производит, возможно, бОльшую работу, чем мама? Да, конечно. Но ведь это ему надо родиться, и он к этому приспособлен как-то (наверное). Знала ли, что стоит оставить пуповину, пока она пульсирует? Наверняка. Но ведь это происходит уже после рождения, а у меня только одна задача — роды пережить. В сравнении с этим все остальное — мелочь и неважно.

И вот роды благополучно прошли, и совершилось то, о чем так долго говорили большевики. Вместе с размерами и весом сверточка я ощутила, что судьба этого маленького существа полностью зависит от моих решений. Я физически ощутила эту ответственность, и мне стало не по себе. Каждое решение имеет значение, прямо сейчас. Одеть или раздеть? Положить в кювез или рядом с собой? Делать или не делать прививку? Нет неважных решений, и нельзя подумать об этом завтра. Наверное, как-то так родилась во мне мама. Помню, когда я уже оказалась в послеродовой палате, молодая акушерка послеродового отделения — уверена, из лучших побуждений — сказала мне сочувственно: «Женщина, поспите». «Бред какой! У меня ребенок родился, как можно спать?!» — подумала я, распеленала наконец малыша и взяла к себе (до этого он был этаким краснолицым байковым сверточком). Не помню, спала ли я в ту ночь, но точно еще долго смотрела на ребенка, потихоньку понимая, что нет в этом мире никого дороже, и ни к какому существу до этого момента я не испытывала подобных чувств.

Потом уже случились у меня попытки осмыслить произошедшее и прожить и осознать этот опыт. Многие месяцы меня преследовали мучения из-за этой чертовой-рано-пережатой-пуповины. Я наконец прочитала все «правильные» книги о родах и после Одена у меня созрело желание стать акушеркой — в первую очередь, чтобы помочь другим женщинам не сожалеть потом о своих родах.

И мне кажется, здесь дело не в ответственности. С рождением первого ребенка во мне умер если не весь эгоизм, то по крайней мере значительная его часть. Это настолько поразительная перемена, что я с некоторым содроганием вспоминаю о том, какой была 3 года назад. Все-таки дети — невероятно мощный стимул роста 😉

Мне до сих пор горько от того, что я совершенно не заботилась о малыше. И пусть в этот раз я снова не могу прожить свою беременность идеально (на воздухе, вдали от суеты, под прекрасную музыку и виды, исключительно здоровое питание, физическую активность и светлые мысли). Пусть мой ритм жизни в чем-то даже более напряженный и нервный, чем в прошлый раз: мне вот-вот грозит экзамен по анатомии (если я не рожу до этого момента). Сейчас я точно знаю, что малыш внутри чувствует мою любовь и заботу, потому что я чувствую эту любовь к нему и даю ему эту заботу. А ведь это все химия, не так ли?

Я не знаю, можно ли как-то обобщить мой опыт. Но мне очень хочется найти универсальную формулу, волшебную кнопку, которая включала бы эту любовь у будущих мам как можно раньше. Ведь это всех — и малышей, и мам, и окружающих — сделает счастливее.

Расскажите, было ли с вами что-то подобное? Или, может, вы знаете рецепт?
comments powered by HyperComments